Psicoterapeuta asegura la infidelidad es una herida de apego
Rosado explicó que la infidelidad surge tras distanciamientos emocionales prolongados. Propuso bajar la escalada emocional, dialogar con sentido y trabajar el arrepentimiento para sanar y restaurar la confianza.
En Solo para Mujeres, el psicoterapeuta de parejas, José Rosado, explicó que la infidelidad es una “herida de apego”, concepto de la Terapia Focalizada en las Emociones (EFT) de Sue Johnson: una ruptura de confianza, cercanía y disponibilidad ,“cuando más te necesitaba”.
Para ubicar “apego”, Rosado lo definió como vínculo que busca seguridad y proximidad desde la infancia y que en pareja calma ansiedades con la presencia del otro.
Rosado señaló que en el 80% de los casos la infidelidad aparece tras un distanciamiento emocional progresivo: rutina, discusiones mal gestionadas y necesidades no satisfechas de afecto, atención, seguridad, servicio y ser tomado en cuenta. Zoila Luna graficó ese proceso como “la silla vacía del autobús”: uno se “baja” y el otro ni se entera.
El especialista explicó que según Gottman para reparar un conflicto se necesitan 5 expresiones positivas por cada negativa.
El perdón no es olvido: el que hirió se vuelve sanador
Rosado advirtió que la infidelidad funciona como trauma (ideas intrusivas, pánico, alerta) y no se “olvida” por decreto: a veces el cuerpo reactiva recuerdos (al pasar frente al lugar del evento). Por eso propone tres pasos:
- Bajar la escalada emocional.
- Hablar del hecho con preguntas que busquen sentido y emociones (no morbo).
- Trabajar el arrepentimiento con conexión emocional real.
La clave, dijo, es que “el que hirió se convierte en el sanador”: debe sentir el dolor del otro y sostener la reparación para reconstruir la confianza (“no se fragmenta el sentimiento; se fragmenta la confianza”, recordó Luna).